В статье - несколько глав "Книги среднего уровня", которая пишется в тг и теперь ещё зеркалится на Литресе.

Дружба с подчинёнными

Можно ли и стоит ли дружить с подчинёнными? В общем случае ответ – нет.

При этом давай объективно понимать, что дружба – это не какое-то вполне определённое, известное всем состояние отношений, а некая плавающая граница. Одни называют дружбой встречи раз в квартал без иного участия в жизни друг друга, вторые – ежедневное общение в мессенджерах, третьи – совместное проживание в съёмной квартире. Дружба – это условная субъективная граница, очень плавающая и туманная, и чётко её определить невозможно.

Но какое-то определение всё-таки нужно, для наших вполне рациональных целей. Давай так: дружба с конкретным человеком на работе – это когда ты вынужден создавать ему особые условия исключительно из-за личных отношений. Вынужден – значит не можешь иначе. Не потому, что это невозможно физически или юридически, а потому, что тебе стыдно, неудобно, боишься испортить отношения.

Особенно гадко, если дружба – семейная, т.е. в отношениях участвуешь не только ты и он, но и ваши родственники. Например, вы дружите семьями – ты, он, его и твоя супруга. Принимая любое решение по этому сотруднику, ты должен будешь учитывать мнение обеих вторых половинок. Это прям приговор для тебя, как руководителя. Кромешный управленческий ад.

Однако, отделяй преференции для людей из-за их результатов, профессионализма или даже характера. Если ты отдаёшь лучшую работу или повышаешь зарплату человеку только из-за того, что он работает лучше других и ты боишься его потерять – это не дружба, а вполне рациональный расчёт.

Выделять особенных (эффективных, результативных, надёжных, ответственных) сотрудников ты иногда будешь вынужден (обрати внимание, я использую тот же термин, что в дружбе), но причина принуждения – рациональная. Ты, например, добавляешь человеку зарплату для того, чтобы он не ушёл, или потому, что он работает по 16 часов в сутки. А не потому, что тебе неудобно перед его женой, которая на прошлой встрече обмолвилась о долге по ипотеке, автомобиле без ремонта или устаревшем смартфоне дочери.

Рассмотрим подробнее конкретные аспекты вреда дружбы с сотрудниками.

Уровень дохода друга

Если подчинённый – твой друг, ты должен будешь следить за уровнем его дохода и заботиться о его достаточности. Соответственно, тебе нужно будет знать о его финансовых потребностях и обязательствах, материальном положении семьи, долгах, планах покупок и т.д.

Поганок тут несколько. Во-первых – «должен». Если это твой друг, у тебя нет вариантов не следить за его благосостоянием (иначе что ты за друг?). А раз нет вариантов, то – должен. Должен вынужденно. Что можешь быть хуже?

Не будешь следить, учитывать, заботиться, или станешь игнорировать, избегать разговоров о материальном благосостоянии – дружба поплывёт. По чьей вине? По твоей, конечно. Ты же друг, а помочь не можешь, хотя обладаешь властью и возможностями. И кому какое дело, что ты, например, не распоряжаешься деньгами и не можешь влиять на систему мотивации? Настоящий друг что-нибудь бы придумал.

Во-вторых, обрати внимание – теперь за дружбу больше отвечаешь ты, чем он. Раньше от тебя достаточно было с другом общаться, встречаться, какие-то совместные интересы и активности поддерживать. Иногда, может, денег взаймы давать, включая трудности с возвратом долга. Но это так, дружеские мелочи.

Теперь на тебя возлегла (и ножки свесила) дополнительная ответственность – за деньги друга. Появился дополнительный критерий оценки дружбы. А точнее – оценки тебя, как друга. Обрати внимание – для твоего дружбана критерии не изменились. Ему по-прежнему достаточно выполнять те ритуалы дружбы, что у вас были приняты до твоего карьерного восхождения. Он отвечает только за них, он по-прежнему хороший друг.

А вот за его деньги вы теперь отвечаете вместе. И больше ты, чем он. Друг всегда будет молодец, он «хорошо работает», «старается больше, чем раньше», «помогает тебе, чем может», а денег чего-то не хватает. Вот раньше, когда он за доходы отвечал сам, у него нормально получалось. А сейчас почему-то начались проблемы, хотя изменилось только одно – ты стал начальником. Кто виноват? Тут и к бабке не ходи.

Третье, тоже весьма отвратительное – тебе придётся следить за его доходами не прямо, открыто и прозрачно, а тайком, через настроения, обрывки фраз, и без прямых вопросов и ответов. Ты не сможешь сказать другу «держи меня в курсе своих финансовых дел», тем самым переложив на него ответственность – что ты за друг с такими вопросиками? Нет уж, следи сам, как хочешь. Обрати внимание – раньше ты вполне мог спросить о финансовом состоянии друга, т.к. оно находилось вне твоего периметра ответственности. Теперь, спросив «как с деньгами?», ты вполне можешь услышать «ну, тебе лучше знать, начальник». А если не услышишь, то будь уверен – такая мысль в голове друга промелькнула.

Вспомни главу про бессильную ответственность – вот, в вопросе доходов твоего друга она проявляется очень ярко. Подчинённый друг станет твоим нежданным иждивенцем. И, увы, ты сам, вольно или невольно, начнёшь относиться к нему хуже, как к навязанной обязанности.

Просто представь разницу. Пришёл друг со своей семьей к тебе в гости и между делом упоминает, что денег на что-то не хватает. Раньше ты бы открыто посочувствовал, а то и помощь предложил – материальную или нематериальную (вроде поучаствовать в ремонте квартиры). Сейчас все вокруг, включая тебя, чётко понимают, кто в этих проблемах виноват.

Как тебе такое, друг?

Место друга в отделе

Если ты хочешь занять лучшее место в доме, тебе сначала придётся согнать с него кошку. Эта мысль, в разных вариациях, станет одной из любимых в разговорах твоих сотрудников. Только кошкой будет твой друг.

Самое частое место, занятое другом начальника – заместитель, правая рука, советник. На нашем, среднем уровне, положение друга будет неформальным, без назначения на конкретную должность (её, скорее всего, не будет в штатном расписании). Оттого будет ещё хуже – если у формальной должности или роли есть какие-то требования, её хотя бы теоретически можно занять рядовым сотрудникам, то неформальное положение – это ячейка в твоём сердце (или червоточина в чувстве вины). Туда не пролезть простым смертным.

Другу подойдёт только такое положение – особое, возвышенное, вне обычных контуров и правил. Ещё раз акцентирую внимание, как и в предыдущей главе: решение о том, что «другу подойдёт только такое», примешь ты. Он о таком не попросит, даже намекать не будет. Ты сам себя попросишь – чувство вины, обязанности заставит.

Есть универсальная формула действия чувства вины, хорошо подходящая под наш случай. Чувство вины – это когда человек судит себя от имени других. Вот так оно и будет происходить. Друг ничего прямо и открыто говорить не будет. Ты сам будешь разговаривать с собой от его имени. Обсуждать в голове каждое своё решение, слово, распоряжение, изменение, распределение ресурсов и обязанностей. Один друг будет сидеть рядом, в физическом пространстве, другой – в твоей голове. Кого ты будешь опасаться и ненавидеть больше – решишь сам.

Так-то вроде бы и хрен с ним, с особым положением друга в отделе, разве нет? Нет. От такого положения будут страдать остальные сотрудники и ты сам – в деле управления, в довесок к чувству вины.

 Сотрудники не дураки, они очень быстро считают ситуацию. Они будут предпринимать попытки как-то повлиять на тебя – объяснить, намекнуть, или показать делом. А ты будешь закрываться, игнорировать, проявлять агрессию, потому что люди, вроде как, заходят на твою частную, личную территорию. Но для них-то дело не личное, а рабочее – кто тебе виноват, что дружишь на работе?

Людям надо свои вопросы решать – зарплата, карьерный рост, должность, обязанности, ответственность. Обрати внимание – это рабочие вопросы, в них нет ничего личного. Для тебя же, из-за наличия друга, всё это вползает на территорию личной дружбы, и ты не можешь реагировать, а тем более действовать неэмоционально, рационально, как приличный начальник.

Тебя особое положение друга тоже будет ограничивать. Ты не сможешь назначить не-друга на должность выше своего протеже. То же – с зарплатой. Если ты надумаешь создать новую должность, роль (типа тимлида), или дойдёшь до создания подчинённых отделов – сначала должен будешь предложить это место другу. Иначе, если должность займёт обычный сотрудник, а тебе покажется, что друг тоже на неё хочет – случится пренеприятнейший конфуз. Придётся придумывать решение, чтобы и друга не обидеть, и сотрудника не потерять.

А как думаешь, к кому в связи со всей этой ситуацией люди будут относиться плохо? Было бы здорово, если б к другу, правда ведь? Вот все такие его возненавидели, устроили бойкот, он не выдержал и ушёл – а ты белый и пушистый, и ни в чём не виноват.

Увы, увы, увы. Как и в случае с дружбой семьями, относиться плохо будут к тебе. Как ни парадоксально, но с твоим другом у коллектива, скорее всего, будут нормальные, а то и хорошие отношения. Тебе даже будет казаться, что они теперь все против тебя дружат (что, однако, не снимает с тебя ответственности за доходы и положение твоего подопечного). Врагу не пожелаешь.

В том числе, в самых ужасных сценариях, через твоего друга начнут влиять на тебя. Просить его попросить у тебя за них. Перегружая твоё несчастное чувство вины ещё больше.

Что ж, давай дружить

Если друг у тебя в отделе всё-таки есть, давай как-то научимся с ним уживаться. В конце концов, некоторые преимущества у него есть (в сравнении с обычными сотрудниками).

Главная отличительная особенность – друг может делать для тебя то, чего другие не станут. Обрати внимание – делать для тебя, а не для отдела или компании. Он будет выручать, подстраховывать, прикрывать тебя, своего друга. Именно на это и делай упор в мотивации, объяснении каких-то особых просьб, трудностей или даже снижения зарплаты.

Если ты попросишь друга сделать что-то сверх обязанностей ради компании или отдела – считай, что плюнул в лицо вашей дружбе. Да, его усилия или жертва пойдут на пользу компании, но не надо на этом акцентироваться. Друг старается ради друга, кто или что бы там не стояло за его спиной.

Друг может поработать сверхурочно, взять на себя сложные обязанности или проект, какое-то время не получать премию, поработать вместо тебя, подстраховать начальника во время болезни, отпуска или вынужденного отсутствия. Да, другие сотрудники тоже могут – но тебе сразу придётся думать, что ты им дашь взамен. Услуга, как говорится, за услугу.

С другом же обмен уже произведён – читай главы выше, ты вынужденно заботишься о его благосостоянии и положении. Ты сам на себя повесил долг перед другом – я предлагаю сбалансировать встречными обязательствами. Станет легче и тебе, и ему.

Он ведь тоже не хочет себя обязанным чувствовать. Это особенно актуально, если тебе удаётся хорошо о нём заботиться, через зарплату и положение. Дай ему возможность выровнять взаимный обмен ценностями – обозначь сферы, где он может тебе помочь, как друг.

Не стесняйся просить и рассказывать о своих проблемах. Не всё подряд, иначе он быстро от тебя устанет. Иногда, точечно, конкретные проблемы, особенно с твоим начальником, деньгами, положением отдела в иерархии компании. С прицелом на то, чтобы друг мог чем-то помочь. Или, как минимум, понимал, как тебе там тяжко живётся. Он твой друг, он должен выслушать и попытаться помочь.

Без такой открытости будет сложно чем-то нагружать друга, потому что он не будет понимать причин. Возникнут недомолвки, он будет дома на тебя жаловаться, и там пойдёт-поедет, только держись. Представь, жена тебе дома скажет «мне Наташа сказала, что ты заставил Колю в выходные работать – ты чего?». Если же Коля работает в выходные, потому что друга выручает на сложном проекте, и все знают, что благодаря тебе у Коли хорошая зарплата – всё выглядит более-менее прилично.

Но не переусердствуй, помни о балансе. Много даёшь – много требуй. Мало даёшь – мало требуй. Есть такой эффект не очень приятный – к постоянным благам и неприятностям человек привыкает, а переменные переживает каждый раз. Если ты пробил другу хорошую зарплату, через несколько месяцев он перестанет её замечать. Но от твоих просьб еженедельных он будет слегка подпрыгивать каждый раз. В первые месяцы после повышения он сам себе ответит на вопрос «а нахера мне это нужно?», дальше же ответ будет от него ускользать.

Вот тут, кстати, пригодятся вопросы-напоминания, которые я в прошлых главах помечал негативной краской. Иногда, раз в месяц, вполне можно спросить – «чё, дружище, как с деньгами?». Особенно вопрос уместен после зарплаты, если она нестабильная, содержит премиальную часть и потому всё время хоть чуть-чуть, но различается.

Не задавай такие вопросы по расписанию, в одни и те же дни. Делай это спонтанно, улучая подходящий момент. Например, когда друг упоминает о крупной покупке, выплаченном кредите, сбережениях или инвестициях. Просто спроси, сколько стоило, о какой сумме речь, как быстро отдал кредит, сколько в месяц выходило. Или просто скажи что-нибудь вроде «эх, а ведь неплохо нам тут платят, хорошо жеж». Вроде не про тебя и не про него, но он поймёт правильно.

Итак, сбалансируй сделку. Вы друзья, пусть это будет дорога со встречным движением. Раз уж так вышло.

Изоляция друга

Ещё один конкретный приём организации здоровой дружбы на работе – изоляция твоего протеже. Его можно отсадить от основной массы сотрудников, поручив какую-то конкретную, понятную, обособленную работу.

Работа эта должна быть ему по душе. Вспомни, к чему он больше расположен, что любит делать, чем заниматься, за что отвечать. Если заткнёшь другом дыру, которая ему не по вкусу – жди ещё больших проблем.

Придумай ценность этой работы, если она неочевидна. Используй формулировки и мотивацию из прошлой главы – ценность должна быть лично для тебя. Ты просишь друга прикрыть твой тыл, подстраховать тебя, развивать или поддерживать важное для тебя направление, взять на себя критичные для тебя процессы.

В идеале, это должна быть работа, которой не хотят заниматься остальные сотрудники. Если такая найдётся – тебе прям очень повезло. Не будет конкуренции, косых взглядов, разговоров за спиной. Ну сидит дружбан начальника на какой-то дурацкой должности, никому не нужной – пусть сидит, жалко что ли.

Такая изоляция избавит тебя от массы управленческих проблем. В остальной, большей части отдела, ты сможешь творить всё, что заблагорассудится, не опасаясь задеть интересы друга. Твои решения не будут соотносить с твоей же дружбой, потому что она лежит в другом кармане. Ты как будто управляешь двумя разными отделами, не связанными между собой, и разделение твоего внимания, ресурсов, зарплат, даже стиля управления будет понятно и объяснимо.

Приведу несколько примеров. Если ты руководишь отделом информационных технологий, а друг твой, прошу прощения, туповат – посади его на тех.поддержку. Если ты руководишь финансовым отделом – на кассу. Если продажами – на оформление сделок, ведение отчётов, отгрузки подписок, администрирование СРМ-системы. Если руководишь разработкой, тогда совсем хорошо – отдай ему один из продуктов или изолированную подсистему основного продукта.

Ну и не забывай поддерживать друга. Это особенно сложно, когда выданная ему работа не интересна никому, даже тебе. Возьми себя в руки, вы же друзья. Слушать от друга всякие глупости, не интересные тебе – часть дружбы.