Задолго до появления и падения Башорга, в ноябре 1995 года, в юном ещё Рунете появился сайт Анекдот.ру. Он остался в истории как первый русскоязычный ресурс с почти ежедневными обновлениями — и сразу же был завален тысячами популярных в домемную эпоху анекдотов. В отличие от многих сайтов Веб 1.0, включая возникшего позже конкурента Kulichki, он продолжает функционировать по сей день — и представляет собой старейший архив юмора Рунета ещё до появления мемов в современном понимании. Большинство из размещённых там шуток представляют собой выложенные в сети анекдоты на оффлайновые темы, бытовавшие в обществе того времени — но на Анекдоте.ру можно наблюдать, как в это пространство проникали, закреплялись и становились популярными шутки программистов и о программистах на околокомпьютерные темы. Совершим небольшую экскурсию и вспомним времена зарождения IT-юмора на русском языке с характерными чертами эпохи: боль от Windows 95, хейт к Биллу Гейтсу, вопиющая компьютерная безграмотность «юзверей», неспособных найти «эни кей», популярность DOOM-2 и прочее, прочее, прочее.

Если основным персонажем шуток Башорга рубежа нулевых и десятых годов были «админы» («одмины» в падонкафско-медведском), то в анекдотах второй половины 90-х годов главными героями IT-сферы были программисты, страдавшие от юзверей, ламеров и винды

▍ 1996 год

Анекдот.ру начал работу в ноябре 1995 года, и сразу был завален горами анекдотов разной степени известности и пристойности — но первые месяцы шутки на компьютерные темы на нём почти отсутствовали как класс. В это время практически единственным упоминанием компьютера оказался следующий образчик метаиронии — ещё до того, как она стала мейнстримом: «В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался: «Входят в бар три еврея: Рейган, Чебурашка и поручик Ржевский...”». Первые анекдоты о программистах появляются на сайте только в конце февраля 1996-го — но остаются довольно редкими на протяжении всего года:

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:
— Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ…
Программист достаёт её и объясняет:
— Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!
(19 февраля 1996 года, 239 лайков)

Едут в машине трое — техник, бизнесмен и программист.
Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
— Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?
(20 февраля 1996 года, 61 лайк)

Затем почти полгода не появляется ни одного анекдота о программистах и компьютерах — но с июля их число начинает понемногу расти. Судя по характеру шуток, их нередко понятной только «своим» сути и явной самоиронии, часто довольно язвительной, они формировались в основном в среде самих же компьютерщиков (в том числе в фидонете):

Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно — TRUE!
(8 июля 1996 года, 10 лайков)

Три способа, которыми советские программисты достают софт:
Воровство, грабеж, и обмен награбленным.
(8 июля 1996 года, 0 лайков)

Что ж поделать, и в середине 90-х годов легальный софт часто был чем-то из сферы то ли фантастики, то ли анекдотов

— Девушка, хотите угадаю, кем вы работаете?
— Угадайте.
— Программистом.
— А как вы догадались?
— А у вас лицо тупое.
— Дурак! Жлоб!
— Не обижайтесь, я сам программист.
(8 июля 1996 года, 35 лайков)

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но ещё раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнёс:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
(18 августа 1996 года, 41 лайк)

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток, и мама ему объясняет:
— Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
— А это крокодил.
— А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик обрадовался и говорит маме:
— А я знаю, это программисты!
Мама:
— Откуда ты это взял, сынок?
— Да они как папа: все заросшие и на заднице мозоль!
(1 сентября 1996 года, 93 лайка)

Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит, мастерство оттачивает.
Тут сзади появляется дьявол и говорит:
— Я выполню любые твои три желания. Но потом, сам понимаешь… я тебя заберу в ад.
Мужик задумался:
— Первое моё желание: хочу supershotgun. Второе: полная неуязвимость.
А третье…
Да чёрт с ним, с третьим! Давай сразу в ад!
(6 сентября 1996 года, 7 лайков)

IDKFA, IDDQD… DOOM 2 был самой культовой игрой середины 90-х, и, хотя тру-геймеры почитали это дурным тоном, многие под настроение гоняли игру на чит-кодах бесконечного оружия и неуязвимости — просто для расслабления и сброса стресса

Встречаются два мужика:
1 — У тебя какой IQ?
2 — 118.
1 — А у меня 119.
Поговорили о театре, живописи…
Другие два мужика:
1 — У тебя какой IQ?
2 — 90.
1 — А у меня 89.
Поговорили о выпивке, о женщинах…
Еще двое:
1 — У тебя какой IQ?
2 — 59.
1 — А у меня 60.
2 — Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваешь?
(23 сентября 1996 года, 35 лайков)

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
— Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать…
(2 октября 1996 года, 601 лайк)

Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата — все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:
— Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
— С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне!
(8 декабря 1996 года, 32 лайка)

Абсолютно реальный случай.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу «Язык Ада».
(11 декабря 1996 года, 11 лайков)

▍ 1997 год

Весь 1997 год на Анекдоте.ру число анекдотов про программистов продолжает расти, оно оказывается в разы большим, чем в 96-м, и они нередко получают солидное число лайков. Основные темы — своеобразие мышления погружённых в своё дело программистов, много естественного яда по поводу выдающейся стабильности и работоспособности Windows 95, и непростые отношения айтишников с противоположным полом:


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
(1 января 1997 года, 207 лайков)

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
(2 января 1997 года, 617 лайков)

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году.
Меломан: пошел бы спасать Джона Леннона!
Алкоголик: упился бы дешевой водки.
Программер: повесился бы…
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
(6 января 1997 года, 43 лайка)

Подразумеваются советские компьютеры серии ЕС ЭВМ, заметно устаревшие на фоне западной техники к началу 80-х

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…
(8 января 1997 года, 37 лайков)

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
(26 января 1997 года, 187 лайков)

Приходит как-то президентская комиссия в универ к студентам-программистам для проверки знаний.
Ловят первокурсника и спрашивают:
— 2+2?
1-ник (подумав):
— 4!
Ловят второкурсника:
— 2+2?
2-ник ухитрился, достал шпору:
— 4!
…
3-ник метнулся, налабал программу на Фортране:
— 4!
…
4-ник достает калькулятор:
— 4.
…
5-ник:
— Я ВАМ ЧЕ, ДУРАК — КОНСТАНТЫ ЗАПОМИНАТЬ!!!
(27 января 1997 года, 21 лайк)

Надпись на могиле программера:
GENERAL PROTECTION FAULT — 01.10.1970
RUNTIME ERROR — 10.01.1997
(11 февраля 1997 года, 0 лайков)


Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один — другому:
— Что то у меня с PC-ком! (толпа замирает)
— А что с ним?
— Да встает часто…
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно…
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь…
(17 февраля 1997 года, 12 лайков)

Программист (П), инженер-электронщик (Э) и их босс (Б) едут на симпозиум по горной альпийской дороге. Внезапно у автомобиля отказывают тормоза, он со страшной скоростью мчится вниз и каким-то чудом останавливается у самого края пропасти. Встает резонный вопрос, что делать…
Б: — Соберем совещание, обсудим проблему, добьемся консенсуса, выработаем решение.
Э: — Бесполезно! Лучше сделаем так. Возьму-ка я свой альпийский нож и отсоединю тормозную систему, чтобы она не мешала нормальной работе двигателя.
П: — Прежде всего надо снова загнать машину наверх и проверить, воспроизводима ли эта ситуация.
(17 февраля 1997 года, 1 лайк)

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами… неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
— Hу… все _ИГРАЕШЬ_???
(19 февраля 1997 года, 12 лайков)

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
(22 февраля 1997 года, 109 лайков)

— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95
(7 марта 1997 года, 18 лайков)

Программисты 90-х очень, очень «любили» Windows 95, компанию Microsoft и лично Билла Гейтса

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два… Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней инструкция:
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
(18 мая 1997 года, 347 лайков)

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: — Не хочешь повторить процедуру?
Он: — Функция еще не вернула значения.
(10 июня 1997 года, 8 лайков)

Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот, с досом пгоблемы.
— А что случилось: компьютер не грузится, command.com виснет или что-нибудь другое?
— Да дет! У меня дасмогк!
(12 июня 1997 года, 44 лайка)

Встpечаются, значит, Пpогpаммеp и Технаpь. Давай дpуг дpугу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни пpогpаммку написал, не pаботает, сволочь, я и память заменил, и винт пеpеставил, и пpоц пеpепаял — ничего не помогло.
Программер:
— Во-во, у меня похоже, с дисководом пpоблема, я и ось пеpеставил, и дpайвеpок подпpавил, а на дисководе даже светодиод не загоpается.
(12 июня 1997 года, 9 лайков)

В фирме идет отбор программистов:
1. — 4 км, сколько метров?
Hе задумываясь:
— 4000.
— Тебе, парень, еще учиться и учиться!
2. — 4 км, сколько метров?
Hе задумываясь:
— 4096.
— Hе подходишь!
3. — 4 км, сколько метров?
Достает калькулятор и считает: 4*1024=
— 4096.
— Свободен!
4. — 4 км, сколько метров?
Садится за комп, набирает на ассемблере программку.
— Пиши заявление!
(12 июня 1997 года, -7 лайков)

Один ламеp дpугому…
— Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю… на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp…
(13 июля 1997 года, 111 лайков)


В центре Москвы очередная бандитская разборка. С братками, джипами, автоматной перестрелкой. Программист бросается на тротуар и машинально на асфальте:
«IDDQD, IDDQD».
(18 июля 1997 года, -7 лайков)

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!
(5 августа 1997 года, 13 лайков)

Проводят в университете социологический опрос: «За кого голосовать будете?»
Заходят к экономистам: «За партию реформ!»
Заходят к строителям: «За центристов!»
Заходят к программистам: «Надеемся, что за Клинтона...»
(27 августа 1997 года, 2 лайка)

В конференции по Win95 кто-то написал фразу «у меня мастдай повис». Модератор ответил плюсом (замечание за некорректное поведение) за неуважительное высказывание в адрес темы
конференции.
«Да это я не про Windows, это моя программа мастдай» — попытался оправдаться потерпевший, на что модератор возразил: «Не надо демагогии, здесь все знают, кто такой мастдай!»
(3 сентября 1997 года, 7 лайков)

Приходит программист домой и говорит жене:
— Я голоден как 256 чертей!
(4 сентября 1997 года, 11 лайков)

Приходит как-то Билли Гейтс в Массачусетский технологический и начинает вешать на уши лапшу про то, как у них там в ГигаСофте круто и какие у них программы пишутся.
А ему в ответ 'Alt+F4'!
(13 сентября 1997 года, -3 лайка)

— Убирать за собой надо… — раздраженно сказал программист, удаляя папку mssetup.t
(20 сентября 1997 года, 5 лайков)

Тонет программист:
— F1! F1! F1!
(20 сентября 1997 года, 8 лайков)

Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
(14 октября 1997 года, 91 лайк)

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи — плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
«Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows...»
(12 ноября 1997 года, 46 лайков)

Тамагочи стали мировым хитом 1997 года, но в Россию они массово попали чуть позже, видимо, отсюда и искажение ещё малознакомого названия

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
— Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают…
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:…
(13 ноября 1997 года, -3 лайка)

Дневник программиста:
Был с женщиной — жалкое подобие 3.11!
(18 ноября 1997 года, 3 лайка)

В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: «GOD IS REAL!».
Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки: "...unless declared as integer".
(23 ноября 1997 года, 3 лайка)

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию я могу найти где?
Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове неправильно стилистически. На что он отвечает:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
(5 декабря 1997 года, 64 лайка)

— Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
— Боятся, что повиснет.
(11 декабря 1997 года, 49 лайков)

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.
(13 декабря 1997 года, 1 лайк)

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
— Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании… ты понимаешь, ЧТО я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?.. Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…
Программист:
— Да… есть такое желание… скажи-ка мне… а… у тебя есть… доступ к Интернету?
(16 декабря 1997 года, 3 лайка)

Сидит как-то программер и молится:
— Господи, помоги, научи жить!
Вдруг бах — падает сверху Библия.
Программер её поднимает, смотрит, а внизу приписка:
RTFM
(20 декабря 1997 года, 1 лайк)

▍ 1998 год

Грань 1997 и 1998 года — небольшая загадка для интернет-археологии и социальной антропологии Рунета. Ещё в декабре 97-го анекдоты про программистов уже были обыденностью на сайте, но получали не так уж много внимания пользователей. В январе они резко начинают получать сотни, и даже порой тысячи лайков — а характерная шутка о том, что программист узнает о начале ядерной войны только из-за отключения сервера Анекдот.ру намекает, что примерно в это время сайт начинает пользоваться популярностью в их среде наподобие прото-Башорга. Что немного странно в плане — почему именно в этот момент, а не с момента основания ресурса?

Крис Касперски, он же Николай Лихачёв, известный российский программист второй половины 90-х, постоянный автор фидошной эхи RU.HACKER с 1998 года

Ведь хорошо известно, что в это время программисты, профессионалы и любители, собственно и составляли значительную часть аудитории Интернета вообще и Рунета в частности. Тем не менее, факт налицо:

Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения всякие… Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос:
— А чегой-то вы тут, мужики, делаете?
— Не видишь — ***, — отвечают программеры.
— А хотите по-настоящему? — спросил Билл Гейтс…
P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят.
(5 января 1998 года, 308 лайков)

… собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
(23 января 1998 года, 327 лайков)

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Программистом…
— Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры…
— КАЙФ!
— 286-е… и без модемов…
(2 февраля 1998 года, 508 лайков)

Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding… still trying…
(12 февраля 1998 года, 418 лайков)

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.
(12 февраля 1998 года, 975 лайков)

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3…
(23 марта 1998 года, 301 лайк)

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
— И че??????
— Да болтали полтора часа…
(29 марта 1998 года, 865 лайков)


Программисту выносят из роддома девочку.
Программист:
— Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
(29 марта 1998 года, 205 лайков)

У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
(29 марта 1998 года, 476 лайков)

MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: «А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?»
(4 апреля 1998 года, 361 лайк)

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
(6 апреля 1998 года, 571 лайк)

Идут два программера, мимо них проходит обалденно красивая девушка.
Оба провожают ее взглядом. Идут дальше…
Первый:
— Да… Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
Второй:
— Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
— Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа получить доступ к этому интерфейсу.
(9 апреля 1998 года, 370 лайков)

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал…
(12 апреля, 556 лайков)

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!!
… тишина
— Пароль!!!
… тишина
Программер снимает с плеча автомат… короткая очередь…
— User Anonymous Access Denied
(14 апреля 1998 года, 1006 лайков)

Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием?
Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы — реже.
(13 мая 1998 года, 400 лайков)


Анекдот конца 70-х годов.
Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти, или нет.
— Хватит места, будем ставить компайлер!
— Нет, не хватит!
Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно заявляет:
— Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного! Куда-нибудь поставим ваш компайлер!
(10 июля 1998 года, 312 лайков)

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, неважное настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может… неправильно заработала?
— Да правильно заработала… так ее за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!!
(26 июля 1998 года, 1314 лайков)

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну и как объяснить это школьнику?
(27 июля 1998 года, 2516 лайков)

Что такое Windows 95?
32-битное расширение к 16-битной заплатке на 8-битной операционной системе, изначально написанной для 4-битного микропроцессора, разработанного 2-битной компанией, которая не переносит ни 1 бита конкуренции…
(7 августа 1998 года, 689 лайков)

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась.
Водитель пробует завести, но ничего не получается.
Программист советует:
— А вы окна-то закройте!
(17 августа 1998 года, 715 лайков)

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели.
И так пробуют, и этак — ну не получается у них, и все.
Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставил?
(13 сентября 1998 года, 652 лайка)

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте — значит, сервер не работает.
(18 октября 1998 года, 949 лайков)

— Вы уверены, что хотите удалить папку D:TEMP?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT
(28 октября 1998 года, 3053 лайка)


Win95: Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера
(14 ноября 1998 года, 1703 лайка)

Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется…
… Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: «Очнулся, очнулся!».
— Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
— Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…
— Но почему вы меня разморозили?
— Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…
(4 декабря 1998 года, 889 лайков)

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
(13 декабря 1998 года, 740 лайков)

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 — 1997 :-(
(19 декабря 1998 года, 816 лайков)

Многие из этих анекдотов бродили не только в Фидонете, на Анекдоте, Куличках и других сайтах раннего Рунета, но и в распечатках, которые бродили по рукам — одна из таковых попала где-то в начале 99-го года в наш школьный класс, где получила популярность, но затем сгинула куда-то в Лету. Часть из них позже упоминались в ЖЖ, на Башорге и в соцсетях, часть, вероятно, остались исключительно в архивах Анекдот.ру. Искренне хочется надеяться, что тема развития образа компьютерного специалиста в культуре и фольклоре Рунета и за его пределами найдёт своего серьёзного исследователя — для которого этот уже старинный ресурс может стать важным подспорьем.

© 2025 ООО «МТ ФИНАНС»

Telegram-канал со скидками, розыгрышами призов и новостями IT ?