Золотой век анекдотов программистов и о программистах на Анекдот.ру пришёлся на 1998-1999 годы, после чего их популярность несколько снизилась. Однако и в начале нулевых годов они никуда не исчезли — продолжая публиковаться и собирать множество лайков. Одним из знаковых явлений начала нулевых годов стало начало перехода от анекдотов про программистов к шуткам про сисадминов. Кроме того, вышла Windows XP, которая на старте была далека от совершенства и традиционно стала предметом стёба. Итак, над чем смеялись и иронизировали в около-компьютерной среде в 2001-2003 годах?
К концу нулевых годов XP заслужила у многих юзеров репутацию первой пристойной и стабильной «винды» — но в первые пару лет после релиза в 2001 году она имела изрядное количество проблем и багов
▍ 2001 год
2001 год стал едва ли не наименее «айтишным» годом на Анекдот.ру с момента запуска ресурса в 1995 году. Число анекдотов на околокомпьютерные темы достигло исторического минимума — уступив место шуткам о политике и взаимоотношениях полов. Хуже того, значительная часть того, что всё же появлялось на ресурсе, было настолько беспомощным, несмешным и, как сказали бы ныне, кринжовым — что заставляет вспомнить классический мем нулевых годов «не пускайте детей в Интернет, интернет от детей тупеет». И речь не только и не столько о возрасте. Во избежание расшибания лба фейспалмами, мы постарались избежать цитирования наиболее безблагодатных из таких анекдотов, особенно с отрицательными рейтингами. Впрочем, поехали:
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
(11 января 2001 года, 1537 лайков)
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
употребить колбасу может только один человек;
покупатель не может продать колбасу кому-либо;
производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения. (16 января 2001 года, 1007 лайков)
— Простите, а сколько занимает виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.
(27 января 2001 года, 1225 лайков)
Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой туда-сюда, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
(28 января 2001 года, 654 лайка)
...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать.
Всё это за них будут делать компьютеры.
(14 февраля 2001 года, 644 лайка)
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением Windows CE: «Севеp не найден...»
(3 марта 2001 года, 666 лайков)
Сын программера приходит из школы. Отец:
— Как диктант?
— Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
(9 марта 2001 года, 438 лайков)
Если бы на станции «Мир» стояли Винды, она бы ещё висела и висела...
(26 марта 2001 года, 608 лайков)
23 марта 2001 года советская орбитальная станция «Мир» была сведена с орбиты и затоплена в Тихом океане — что вызвало нешуточный резонанс и ожесточённые споры, могла ли она проработать ещё несколько лет
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
(16 апреля 2001 года, 991 лайк)
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
— Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
— Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
(22 июля 2001 года, 252 лайка)
Если «Microsoft» начнет выпускать автомобили — то:
Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
«Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездит они будут только по 5% дорог.
Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».
Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят «Are you sure?». (19 сентября 2001 года, 393 лайка)
Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье — один папа и несколько мамок,
а в компьютере — одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!
(25 ноября 2001 года, 135 лайков)
Вы настоящий хакер, если...
— С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты.
— Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
— Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
— Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян.
— В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку.
— По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
— Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
— Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
— Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов.
— Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете.
— Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
— Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
— Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
— К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
— Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
— При инсталляции вы жмете кнопку «I Agree», даже не задумываясь о том, что это значит.
— К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
— От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
(10 декабря 2001 года, 774 лайка)
Основным мессенджером начала 2000-х годов был ICQ, он же «аська», ныне окончательно закрытая. Press F to pay respect
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
(25 декабря 2001 года, 1142 лайка)
▍ 2002 год
В 2002-м году число шуток о программистах вновь начинает понемногу расти. А летом, под День Сисадмина, традиционно празднуемый в последнюю пятницу июля, на Анекдот.ру появился перевод грустного и саркастичного англоязычного текста с «вредными советами юзеру» — явно написанного очень крепко настрадавшимся от ламеров и дятлов системным администратором. Не факт, что для Рунета в целом — но для Анекдот.ру как для усреднённого сборника юмора ранней русскоязычной сети это можно считать условной точкой, когда анекдоты про программистов конца 90-х годов понемногу начинают сменяться шутками о сисадминах, которые достигнут пика уже на классическом Башорге рубежа нулевых и десятых годов.
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
(14 января 2002 года, 837 лайка)
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А на хрена? Я щас и так взломаю...
(10 марта 2002 года, 493 лайков)
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
(12 марта 2002 года, 1500 лайков)
— Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90!
— Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
(19 марта 2002 года, 100 лайков)
Один программист - другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
(18 апреля 2002 года, 1507 лайков)
— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.
(20 мая 2002 года, 309 лайков)
Несмотря на смену эпох и наступление новых реалий, «новые русские» в малиновых пиджаках в в начале нулевых были постоянными персонажами анекдотов
— А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
— Я - нет.
— Почему?
— Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
(22 мая 2002 года, 57 лайков)
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
(30 мая 2002 года, 867 лайков)
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
(5 июня 2002 года, 351 лайк)
В чем отличие пар:
программист с программой
мужчина с женщиной Ответ:
разработка, внедрение, сопровождение
сопровождение, разработка, внедрение (8 июня 2002 года, 388 лайков)
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— "Репка": Кликнула кошка мышку.
(11 июня 2002 года, 407 лайков)
Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.
(12 июня 2002 года, 273 лайка)
В 2002 году многие с большим интересом ждали выхода анонсированной на 2003-й продолжения «Матрицы» и гадали, что именно там будет
[Вредные] советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
— Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
— Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
— Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
— Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
— Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
— Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
— Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
— Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
— Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
— Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
— Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
— Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
— Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
— Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
— Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
— Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
— Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
— Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
— Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
— Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
— Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
— Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
— Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
— Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
— Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
— Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
— Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
— Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
— Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
— Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
— Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в Интернете.
— Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых
(30 июля 2002 года, 473 лайка)
Шутки про админов: начало
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
едет в Африку
начинает на мысе Доброй Надежды
пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно. ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона. ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами. СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном. МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы. СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон. СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов. (5 сентября 2002 года, 745 лайков)
Мудрость Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
(4 октября 2002 года, 434 лайков)
Только настоящий интернетчик на вопрос
— Сколько весит?
Ответит:
— Три метра!
(9 октября 2002 года, 120 лайков)
Как переходят дорогу компьютерные куры
— Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил.
— Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит.
— Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами.
— Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже в сентябре… а скорее в октябре.
— Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила.
— Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
— Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу….
— Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
— Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места.
— Курица COBOL:
0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
IF CARS=0 THEN
PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ
ELSE
GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
— Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места.
— Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги.
— Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.
— Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги.
— Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная.
— Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.
(13 октября 2002 года, 0 лайков)
Видимо, первое упоминание Linux на ресурсе
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
(21 ноября 2002 года, 411 лайков)
— Привет, как интернет?
— Спасибо, потихоньку...
(12 декабря 2002 года, 236 лайков)
▍ 2003 год
В 2003 году пик числа анекдотов на околоайтишные темы пришёлся на май — возможно, отчасти это связано с выходом и обсуждением второй «Матрицы». Тогда же на Анекдот.ру начинают достаточно массово появляться шутки про Windows XP — хотя вышла она в 2001-м, массовое распространение её у нас произошло, видимо, именно тогда, и она всё ещё была не вполне торт. Некоторые шутки всё ещё выглядят несколько странно — и понемногу растёт число анекдотов уже не о программистах, а про сисадминов.
Windows XP Professional. Тормозить красиво.
(12 февраля 2002 года, 115 лайков)
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!
(6 марта 2003 года, 522 лайка)
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
— Девушка, у вас есть е-майл?
— Hет... А что?
— Жаль... так бы познакомились.
(25 марта 2003 года, 252 лайка)
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
— Ну как операционка? — спрашивает он после демонстрации.
— Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
(11 апреля 2003 года, 501 лайк)
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателей шоу «Окна». Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
— без мата в обеих программах делать нечего
— время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
— и главное - обе программы для полных тупиц
(15 апреля 2003 года, 189 лайков)
Телешоу «Окна» с Дмитрием Нагиевым было одним из самых странных и стрёмных продуктов российского ТВ начала нулевых годов
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
(7 мая 2003 года, 1100 лайков)
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
(15 мая 2003 года, 27 лайков)
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва;
— Константин в маске Волка;
— Наталья в маске Лисы;
— наш администратор Леша в 255.255.255.0
(25 мая 2003 года, 500 лайков)
Армянское радио спрашивают:
“Может ли программист стать хорошим политиком?”
Армянское радио отвечает:
“Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
(25 мая 2003 года, 56 лайков)
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
(27 мая 2003 года, 87 лайков)
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: перезагрузка»
(смотрите на компьютерах города)
(27 мая 2003 года, 248 лайков)
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
— Оператор
— Да
— Программу Камасутры!
(30 мая 2003 года, 363 лайка)
Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки перепутал!
(31 мая 2003 года, 94 лайка)
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь член увеличить?»
(6 июня 2003 года, 523 лайка)
Почти не фильтровавшийся почтовый спам начала нулевых был очень навязчивым и несколько однообразным
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
(13 июня 2003 года, 383 лайка)
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
(2 августа 2003 года, 287 лайков)
Издательство «Питер» решило выпустить две новых серии книг:
Windows - для чайников.
Linux - для снобов. (9 августа 2003 года, 44 лайка)
У сисадмина спрашивают:
— А вы часто по порносайтам ползаете?
— Нет, все необходимое в кэше нахожу.
(10 августа 2003 года, 226 лайков)
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
(31 августа 2003 года, 301 лайк)
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
(11 сентября 2003 года, 1207 лайков)
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
— О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да... килобайт 15 в секунду....
(24 октября 2003 года, 121 лайк)
Сисадмина спрашивают:
— Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
— Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне
хочется, и администрировал бы ее для души...
(1 декабря 2003 года, 112 лайков)
К концу 2003 года, как видим, число шуток на околоайтишные темы на Анекдот.ру вновь резко снижается. Во многом это связано с тем, что Рунет в это время стал развиваться и нарастать аудиторией ещё активнее, чем до того, начинается стремительное увеличение числа русскоязычных блогов на ЖЖ, понемногу запускаются и другие ресурсы вроде Башорга (старт в 2004 году). Анекдот.ру, как и многие другие ресурсы самого раннего Рунета, в это время уходит в тень более популярных и актуальных платформ — и с этого момента уже в заметно меньшей степени может служить в качестве среза фольклора русскоязычного сегмента сети. Поэтому с середины нулевых, где-то с 2004-го, более релевантным источником начинает становиться именно ЖЖ — который в это время как раз и начинает свой золотой век.
© 2025 ООО «МТ ФИНАНС»